Trebalo je da udjem na dno i konačno volim sebe
Prije četiri godine, moj svijet se raspao. I ja sam bio pokretač kolapsa. Sam napustio moj muž - otac moje djece - i završio sam u vrlo mračnom mjestu.
Moje autoimuna bolest nije me ubiti, ali to je moj posao, prijatelje i kuća
Bio sam nesretan u moj brak već dugo vremena. Predugo. "Ako ne sad odem, ja ću imati slom", šapnuo sam sebi ujutro sam predao moj muž pismo objašnjavajući točno zašto sam ga ostavljam - pismo nije mogao prekinuti ili zanemariti kao što je imao kada razgovarao sam iste riječi.
On je pročitao pismo, a ja sam otišao sa našim 18-mjesec-kćerku i 4-godišnjeg sina na obe strane mene. Nismo imali gde da živimo, tako da smo se uselili sa roditeljima, ne znajući kada ćemo biti u poziciji da se isele.
I kao jedan veliki odnos otišao na jug, druga je zapalilo. Moj dobri stari prijatelj depresije, koji se uvijek može osloniti da se vrati u moj život kad god je to priča o silaznu spiralu. Naravno, ovaj prijatelj posvećen ne podižem duhove, već da ih i dalje sve dok nisam u stanju da funkcioniše kao i svi koji podsjeća na "normalna" osoba na bilo koji način drobljenje, svedena na plače svake noći mjesecima u u kući mojih roditelja rezervnih sobi.
Imao sam 34 godina, koja se bavi vrlo ogorčen raspada, živi sa roditeljima kao zarasli tinejdžer i liječe se sa svime što sam mogao nagovoriti moj doktor mi je propisati i sve što sam mogao dobiti moje ruke na iz bifea.
Bio sam toliko iscrpljena od krivice na cijepanje se mojoj porodici i ostavku moja djeca godinama se prenosi i nazad između roditelja koji nisu mogli napraviti kontakt očima, a kamoli razmjenjivati prijateljski riječ, da nisam se borim za ono što sam ja bio pravo na. Samo sam htio sve riješiti u brzinu je moguće kako bismo mogli sve dalje. Malo sam znao da dok smo mogli uspjeli vezati financijske konce relativno brzo, bilo bi potrebno tri bolne godine za bilo koji pravi "kreće na" da se dogodi. Međutim, tokom tog procesa, uspeo sam da gaji nešto što je uvijek ostao izvan dohvata: samoljublja.
Mislio sam da mi cerebralnu paralizu je invaliditet, ali to je zapravo bio supersila
Odrastao sam slušajući izraz "ona voli sebe" koji se koristi da se povuče lice niz klin ili dva ili nazovite nju jer je samozadovoljan i egoistična. Dakle, voli sebe nikada nije bio prioritet. Ali u tim mračnim vremenima kad nisam znao šta budućnost drži za sebe i svoju djecu, kada nisam imao pojma da li ću ikada biti u mogućnosti da upravlja mojim mentalnih bolesti, nekako sam pronašao mali načina da daju svoje blagostanje i sreća malo pažnje. Sa našim životima okrenuo naopako, morali smo uspostaviti nove rutine, a ja nisam bio dovoljno jak da se na ništa previše zahtjevan. Pročitao sam mnogo. Proveo sam u prirodi, šetnje s djecom ili radi na svoju ruku - ponovno otkrivaju davno izgubljenog strast za brzinu i daljinu. Dao sam sebi prostor da razmišlja o tome ko sam ja, koji sam htio da bude i kako sam htio novi život da se oblikuje.
Shvatio sam da nije bio loš majka za okončanje moj brak. Bila sam dobra majka koja želi da ona djeci da vide pozitivne primjere odnosa. Nisam bio slab za udaljavao. Ja sam bio jak za praćenje moje srce i odabiru istine preko financijsku sigurnost. Moja su djeca sretna i sigurna i dalje ima odličan odnos sa svojim ocem, a to je bilo sve do mene. Ali, da bi i dalje bude dobra majka i da ih zadrži sretna i sigurna, morao sam da se posvete pazeći sam bio previše.
Self-ljubav nije o razmišljanju da si savršen ili bolje od bilo koga drugog. Radi se o tome da se predaš suosjećanje i razumijevanje. To je o tome da svoj najveći prvak kada su vremena teška. Radi se o vjerujući da si dostojan dobrote, samilosti, ljubavi i razumijevanja od drugih. A kada to imate, to je život mijenja.